當我被約束二小時之後，我覺得我「不是人」......談談約束會帶來的身心壓力

「不是人」、「生不如死」是我在手腳被約束起來二個小時後，腦中出現的字句。

5月份參加了自立支援研習營，其中最重要的重頭戲是「約束體驗」。中午吃完飯後，老師發給每個學員一個眼罩、一雙免洗襪子。在我們還沒有意會過來的時候，老師說：「大家選一個位置坐好，扶手椅、地墊、床……都可以。然後把眼罩戴上，襪子套在手上。」

我動作有點慢，正當所有同學都幾乎已經選好位置，或坐或躺的時候，我還在張望不知道要選哪裡。餘光一瞄，發現教室中央的病床沒人選。「躺床不是最舒服嗎？賺到了。」我想。於是就很自在地躺到床上，戴上眼罩，手上套上襪子。

沒想到老師走過來，嘆了口氣：「朱醫師你選床喔，唉，等等你就知道了。」

戴上眼罩什麼都看不見，我聽到透明膠帶不停被撕開的聲音，那聲音離我愈來愈近，有點緊張。終於，老師來到我的床邊，用透明膠帶把我的雙腳交纏綁在一起。雙手戴上醫院常見的乒乓球手套，分別綁在左右的床欄上。

然後，就沒有然後了。整間教室靜悄悄，我動彈不得，就這樣很彆扭的躺在那裏。

《一直喊不舒服，卻又不去看病》推薦序：學習照顧父母，是一輩子的功課

我是一個老年醫學與安寧緩和專科醫師，在我每天門診、住院照顧的病患中，十之八九是超過65歲以上的老年人。台灣也在2018年，大於65歲的老年人口正式超過14%，進入高齡社會。預計在2026年，老年人口即將超過20%，進入「超高齡社會」。在這樣的高齡時代，我一直認為，每一個人，都應該學習如何與老年人相處；而若是已經上了年紀的人，也應該要重新學習和年輕人相處的方式。

說說前幾年在嘉義遇到的一個故事吧。

《ICU重症醫療現場》推薦序：樂於分享的入世醫者

身為一個老年醫學和安寧緩和專科醫師，我的職業說起來，某部分和阿金主任非常接近。

我們常常要面對死亡。

常常聽到一句形容詞，「醫生都是與死神拔河」。事實上，死亡這件事，並非只是呼吸中止、心跳停止、腎衰竭、腦出血等等生理狀況的巨變這麼簡單。同時，死亡還會干擾病人的情緒，擊碎他們的意志，搗亂病人與其他人所有的人際關係，最後試圖剝奪病人本身那個生為「人」的本質。

自立支援照顧，讓老年人回到原本的生活

初春的午後，到台灣導入自立支援鼎鼎有名的雲林同仁仁愛之家，拜訪林金立董事長。日照中心正在進行下午的活動時段，今天剛好是這個月慶生會的日子。有的老人家看著前面的活動，有的在利用復能機做運動，有的在吃點心。

有一個老爺爺，吸引了我的目光。阿公穿著長袖長褲，藍白拖鞋，他拉著一張椅子，就坐在門口的櫃台旁，眼睛盯著桌上的一台筆電，右手使用滑鼠不停地滑。螢幕不停移動，因為爺爺把字放得很大，從我站在他約三公尺外的距離，也能看得出他讀什麼：一本網路小說。他真的好專心，彷彿那些慶生會的生日快樂歌、復能機的聲音，對他來說都是一個遙遠的世界外面來的。

我問董事長：「這個阿公在做什麼？」

董事長一聽嘴就笑開了：「來來來，他87歲了，我帶你認識他。」

當主要照顧者希望對長輩隱瞞病情的時候，該怎麼辦？（居家篇）

身為教學醫院的主治醫師，我每周都有一個時段，跑到醫院外面，跑到病人的家中做安寧居家服務。雖然辛苦，但與醫院中繁雜的事務相較起來，其實也是一種奢侈的享受。

我們醫院居家醫療的範圍包含大台中地區，所以北至大甲、南至大肚，都在我們業務範圍中。有時候車程很長，所以可以利用在車上的時間，看看病人資料、跟護理師討論病人目前的狀況、處理自己那總是回不完的信件、或是單純發呆。

2019年年底，寒流來的那一天，出發去看一個大雅的新病人。病人是一個高齡87歲的婆婆，肺癌末期，診斷時就無法治療了。最近婆婆因為呼吸喘來住院，發現了肋膜積水的現象，在醫院做症狀治療之後，原團隊會診了安寧居家服務。

「肺腺癌末期，意識清楚，活動能力尚可，主要症狀是呼吸喘……嗯……」我看著病歷，自己喃喃自語地整理目前病人的狀況。突然，看到病歷上護理師寫的一排小字，我停了下來。

「兒子要隱病情」

我問車上坐在旁邊的居家護理師小惠：「兒子要隱病情喔？」

她說：「對阿，昨天打電話聯絡時，兒子還特別交代，不要說出關於癌症的事。」

「喔……」我暗自思量，想著等等該怎麼辦。居家醫療原本應該是一個開放而互相信任的醫療場域，但是還是會因為像這般的隱蔽、閃躲，而增加溝通的不確定性。

沒多久，我們到了。

《別告訴她》：有一天家人生病了，我們會告訴他真正的病情嗎？

去年底在粉專推薦了《別告訴她》這部電影，獲得了廣大的回響。它也成為我的今年第一部電影。

真的很好看。其實電影的情節並不是太刺激曲折，但是在導演的敘事鏡頭下，每一幕淡淡的情緒，正符合了電影希望訴說的調性，並讓人回味再三。

身為一個老年醫學與安寧緩和專科醫師，「隱瞞病情」這件事，幾乎每天都在自己的眼皮底下發生。我的書《人生的最後期末考》，其中一篇就是在談關於隱瞞病情的三大問題：

「1. 病人不知道自己的生命快到盡頭，身後事，例如財產規劃、後事交代等等很難找到時機討論。沒有討論，一但病人突然離開人世，後續則可能是家族裡的紛爭及困擾。

    2. 病人不知道自己的生命快到盡頭，最後關頭的關鍵醫療決定，如插管、電擊、壓胸等等，也部會有機會可以討論。等某一天突然進入緊急情況了，通常家屬們面面相覷，只好硬著頭皮替病人決定。只是，無論做什麼決定，心裡頭都會有另一個聲音，小小聲地問自己說：「萬一我做錯了決定，怎麼辦？」可惜，那時已經沒有人可以給我們答案了。

    3. 最重要的是，病人不知道自己的生命快到盡頭，沒有辦法好好的利用剩下的時間，跟最愛的家人道謝、道歉、道愛和道別！

人生的最後期末考/商周出版」 

這三個問題，在電影中有些有討論到，有些沒有。不過電影用了另一個角度—孫女Billi，來看待「隱瞞病情」這件事，也帶給我很多不一樣的感受。

我想從三個角度來談這部電影：面對壞消息的方式、傳統「幫家人決定」的父權文化、隱瞞病情與四道人生。 

《凝視死亡的公開課》推薦序：我們的一生，跟著死亡一起成長

我接到父親的死訊的時候，正在開車。

二○一七年冬天，八十五歲的父親因為肺炎住院，接受抗生素治療。兩週過去，本來以為治療得差不多了，正回家著手準備各項出院準備。沒想到，死亡冷不防地，貼近了父親。

我永遠不會忘記那一刻：我跟母親推開病房的門，窗簾是拉起來的，父親靜靜地躺在床上，像是睡著了一樣。房間的角落，外籍看護瑟縮著身體，輕輕地啜泣，好像怕被什麼人聽到。

媽媽撫摸著爸爸的臉，我握著父親的手，冰冷的。即便我的職業讓我目睹數百次的死亡，可是當一個昨天還對著你說話、對著你笑的親人，突然進入永久的沉寂時，我還是不知道要怎麼思考，我還是不知道要如何過日子。我只想知道，如何能回到過去的時光。

「回不去了」，也許就是死亡千萬年來想要告訴我們的真相。

《還有心跳怎會死？》推薦序：死亡，為何成了不能說的「佛地魔」？

過去的我，很怕死。

我是一名老年醫學以及安寧緩和專科醫師。死亡，幾乎是每天醫療工作會遇到的議題。癌末、衰老、失智的病人……他們都在通往死亡的道路上緩步前進，而我們則是扮演讓這段旅程更舒適些的伴行者。

大眾一定這麼認為：「身為安寧緩和的醫師，一定不害怕死亡吧！」其實完全相反。正如黃軒醫師在書中提到：台灣教育缺少死亡課題的學習，所以從小就沒人教我們如何認識死亡。「醫學院應該有教吧？！」一定有人這樣問；但我們當時只有兩學分的「生死學」，而且是選修，還不是必修。

三分鐘了解病人自主權利法SOP

病人自主權利法不知不覺已經上路半年了。這幾個月收到雪片般飛來的問題，無論是民眾或甚至是醫療人員，都有很多的疑問，也不完全了解實際怎麼進行，或是每個專有名詞的意義是什麼。對於有點複雜的病人自主權利法，如果還不太知道要怎麼做，沒有關係，透過這份懶人包，讓妳/你三分鐘就了解病人自主權利法SOP！

《我是兒子，我來照顧》推薦序：面對日漸年邁的父母，身為「兒子」的你，準備好了嗎？

我是一個老年醫學、安寧緩和專科醫師，也是個兒子。

在照顧老年人和末期病患的經驗之中，我看過非常多照顧者，有媳婦、有女兒、有本國看護、有外籍看護。當然，也有兒子。兒子做為照顧者，印象中比例不高，但是當看到病人的主要照顧者是兒子的時候，總是讓我有一種奇特的感受。是因為比較少見嗎？還是在兒子的身上、表情之中看到一種什麼樣的特質，讓我有這種感覺？

我一直無法真正明白。直到父親生病，我變成照顧者之後，我對於「兒子照顧」才更了解一些，只是這代價太高了。

《陪爸媽安心到老》推薦序：陪父母老去，是通往生命智慧的祕密通道

老去，其實是兩個字組成的，「老」和「去」。

我的父親在2017年底過世了。這些日子，回顧父親的老去，我發現我跟家人共同經歷了一個非常辛苦、神祕、旁人難以理解，但卻又是每個人都會經歷的世界。

一分鐘就懂病人自主權利法懶人包

病人自主權利法剩下不到一個星期就要正式上路了。這一部法律幾乎關係到所有的善終抉擇、所有醫療人員面對病人臨終醫療選擇的方式、以及最重要的，你/妳是不是可以用自己想要的方式，跟這個世界說再見。對於病人自主權利法，如果還不太了解，沒有關係，透過這份懶人包，讓妳/你一分鐘就懂病人自主權利法！

相關連結

病人自主權利法全文

人生的最後期末考：了解病人自主權利法的第一本書


（作者為老年醫學、安寧緩和專科醫師）

＜20歲小狼，50歲大獅＞和＜人生的最後期末考＞

　

謝謝楚睿幫我留下這張照片，攝於<20歲小狼，50歲大獅>台中新書講座

8月12日，是＜20歲小狼，50歲大獅＞第一場在台中的新書講座，我是工作人員之一。

其實我沒有做什麼，除了在前台驗票發書、臨時上場充當籃框之外，其他工作都是好夥伴做的。大部分的時間，我坐在最後一排，靜靜地看著二位作者，憲哥和易霖，這一對相差30歲的父子，在這麼多人面前互動。

那一天有很多笑聲，也有不少淚水。活動的高潮發生在最後，主持人福哥突然問易霖：「易霖，上一次跟爸爸說『我愛你』，是什麼時候？」易霖很快回答：「很小的時候了。」福哥馬上接著挑戰：「易霖，那你現在，願意親口跟爸爸說一句『我愛你』嗎？」

易霖愣住了，他的眼神凝視遠方，握著麥克風的右手就這麼停在半空中，大概有5秒鐘，他就這樣沒有說話。全場一片寂靜，觀眾屏氣凝神，不知道他會有什麼舉動。福哥忍不住了，轉頭對憲哥說：「那不然憲哥先說好了.....」這時易霖彷彿回過神來，緩緩出聲：「我先好了。」

之後，易霖說了一些謝謝爸爸的話，最後對爸爸說：「我愛你。」最後他們在台上相擁。

坐在最後一排的我，就這樣溼了眼眶。

你知道嗎？最令我感動的，其實並不是那一句「我愛你」，而是易霖看著遠方，沉默的那五秒鐘。我在想，那五秒鐘，包含了多少父子之間20年的情感？從兒子呱呱墜地的那一天，到他第一次開口喊把拔、他的小腳踏出的第一步、第一次走進學校的背影、直到第一次頂嘴、第一次交女朋友…….

那五秒鐘，其實包含著沒有說的一切。

從＜小偷家族＞，看「共生家庭」與「共生社區」

　　

我是日本導演是枝裕和的忠實粉絲，這次＜小偷家族＞在坎城大放異彩，獲得最高榮譽金棕櫚獎，當然不能錯過。

是枝裕和導演擅長從家庭的角度描寫每個人之間的關係和情感，＜小偷家族＞自然也不例外。

故事敘述住在東京破舊平房的一家五口，靠著夫妻二人打零工和老奶奶的老人年金維生。因為手頭很緊，所以家中每個人都有在小商店順手牽羊的習慣。一天夜裡，剛剛完成偷竊任務的父子走在寒冷的街道上，看到一個全身髒汙的小女孩，穿著單薄地坐在家門外的門廊上，而門裡傳來男女吵架的聲音。父子對看一眼，便決定將小女孩帶回家，給她食物和溫暖。

看到這裡，在電影院的我心裡想：這不是犯法嗎？把一個陌生小女孩帶回家不會被太太罵嗎？令我吃驚的是，爸爸帶小女孩回家之後，竟也沒有受到太多責難。太太把小女孩的袖子拉起來，看到許多被灼傷的疤痕，對女孩露出了感同身受的眼神。於是，太太、太太的妹妹、奶奶都接受了這個楚楚可憐的小女孩，展開了一家六口的生活。

寒冷的冬夜，六個人擠在一個小客廳，圍著吃小火鍋，奶奶不停幫小女孩夾菜，是非常溫暖的一幕。

原以為小女孩吃飽穿暖了就會被送回去，怎知道故事的發展急轉直下。不久，電視新聞出現了小女孩失蹤的報導，夫婦倆一不作二不休，把女孩頭髮剪了，給她一個新的名字，彷彿過去那個被虐待的女孩不存在了。一家人去海邊旅行、過節時在庭院放煙火、看星星，就好像真的一家人一般。

（以下有雷，不喜勿入）

但是，觀影過程中，慢慢發現，看似完整的家庭，隱藏著許多秘密。好比說，爸爸一直希望兒子「叫他一聲爸爸」，透露出他們其實不是父子的關係。

在兒子一次行竊失風被抓之後，這個祕密終於被解開：這個家庭每個人都沒有血緣關係。每個人，都是因為需要而連結在一起，進入這個家庭成為家中一份子。無論是金錢的需要、照顧的需要，甚至是，愛的需要。

故事的最後，每個人被迫分離，一家人被拆散，小女孩被送回每天爭吵打架的父母那裏。一天，小女孩站在陽台上，聽著父母爭吵和酒瓶摔碎的聲音，看著遠方。看著這一幕，令人感到一股深層的悲傷。

沒有血緣關係的家庭，反而更像是真正的一家人。

《老後行為說明書》推薦序：與老年人自在相處，是台灣每個人都要學的功課

根據內政部統計，台灣自今年(2018)起，65歲以上老化人口超越14%，正式進入「高齡社會」。也就是說，目前的台灣，7個人就有一個老年人。

也根據國發會推估，到了2026年，台灣65歲以上人口會來到20%，也稱作「超高齡社會」。到那時，5個台灣人就有一個是老年人。

我常常在演講中這麼說：「到了2026年，大家每一個人走在路上都要很小心，因為如果不小心去撞到別人，那個人就有五分之一的機會是老年人，萬一他跌倒、骨折、腦出血，就糟糕了……」台下總是哈哈大笑，我卻有點笑不出來。

面對這樣的超高齡社會，我們真的準備好了嗎？我們知道如何與老年人相處嗎？如果老年人的行為怪怪的，我們知道為什麼嗎？有身體異狀，我們可以提早發現，提早治療嗎？

我認為，與老年人自在相處，是到時台灣每個人都要學的功課。

醫療委任代理人，如何選擇？

我的高中好朋友阿銘，大學畢業後就到紐約大學攻讀工程碩士，之後就留在那裏工作。每年他回台，我們總是會聚聚，吃飯閒聊。沒想到有一年吃飯的時候，他突然給我出考題。

那是在2012年，我剛考上安寧緩和專科醫師不久，我們約在台中一家咖啡廳見面。聊到一半，阿銘突然跟我說：

「哎，小朱，你可不可以當我的醫療委任代理人？」

「啊？怎麼突然講這個？」我突然有點不知所措。

「我在美國，他們很注重死亡和醫療委任代理人的議題，常常有新聞報導或是影片。我的美國女友，她的阿公80多歲了，最近也找了女兒做他的醫療委任代理人。我最近認真地思考這個問題，覺得也要找一個醫療委任代理人……就想到你啦！

「謝謝你…….我受寵若驚……可是為什麼要找我呢？你可以找你爸媽、妹妹，甚至是女朋友啊……」

「哎！我在想，我的父母有一天會比我早走啊，我妹妹對這方面也可能不太懂！我女朋友可能會因為太愛我而沒辦法做出理性的決定，比方說要讓我拔管之類的……想來想去，你是我最好的朋友，比較了解我，又是醫師，而且還是一個安寧緩和專科醫師耶！不找你找誰？」

「我……可是……這個……」我有點為難，也有點擔心，不知道該如何回答。最後，我跟他說：「你先跟父母親討論一下，真的要找我，我們再討論好了。」

他點點頭。不久後就飛回美國了。

醫療委任代理人應具備的特質

這段對話我想了很久，隨著年紀和經驗的增長，我也有了不同的體會。究竟，我們應該如何選擇合適的醫療委任代理人呢？

我的建議是，醫療委任代理人應該具備以下條件：「傾聽者」、「溝通者」、「陪伴者」。

1. 「傾聽者」：選擇「了解」你的想法、價值觀，以及對生命的偏好的人

「預立醫療決定」是我們對於生命與死亡的一種看法和選擇，因此，有一天可能會代理我們執行這個決定的「醫療委任代理人」，自然必須非常清楚我們自身對於走到生命盡頭時的想法和心願。甚至，我們自己的心願可能會隨著時間而改變，而這個代理人是願意傾聽我們，跟我們討論，生命中種種改變和不同選擇的人。他也必須敢於跟我們討論敏感的話題，他是一個「傾聽者」。

所以一般來說，這個最了解你的人，很多人都會選擇自己的配偶或是伴侶，畢竟每天朝夕相處，常常可以從生活中窺見我們不為人知的那一面，甚至是面對挫折，面對悲傷，面對死亡的那一面。當然，如果其他家人，或是朋友，也能對我們的生命價值觀、生活品質的偏好有了解，那他們自然也很適合成為醫療委任代理人。

2. 「溝通者」：選擇你「信任」，並願意代表你去和別人溝通的人

當有一天我們失去了意識，醫療委任代理人需要去執行我們預立醫療決定時，可能也會面臨到一些阻力或是阻礙，比方說，其他家人有不同的想法，甚至社會有不同的意見等等。儘管我們都同意，這些阻力應該是要在意願人意識清醒的時候，就要好好地跟（到時候可能有關的）家人朋友們討論，但是，不一樣的聲音還是有可能出現。

這個時候，身為最了解意願人的「醫療委任代理人」，就必須要擔負與眾人溝通的角色，將意願人的心願完整說出來。無論是與家人溝通、與朋友溝通、與社會溝通、與醫療人員溝通……都非常的必要。所以，醫療委任代理人，最好是熟悉意願人家中的狀況，並且願意代表意願人，有能力與各方溝通的人。他是一個「溝通者」。

3. 「陪伴者」：當你有需要的時候可以陪伴在側，「回應」你的需求的人

在台灣的醫療社會脈絡之中，通常照顧病患時間最長的那一個人，無論是配偶、家人或是朋友，應該都是最了解病患的那個人，同時他也必須處理跟醫療和照顧相關的大小事情。因此，那個人如果能充分理解意願人的想法、心願、價值觀，應該是再好不過的一件事。

再者，醫療狀況變化多，意願人的想法、偏好、價值觀也可能會隨著年齡有不同的改變。如果當疾病或是照護上有需要，醫療委任代理人是否可以陪伴在旁邊，和意願人重新討論並回應意願人的種種需求？他應該是一個「陪伴者」。

--

這些年來推廣安寧緩和和預立醫療決定，也讓我有不同的想法。於是，去年底阿銘回台，趁著聚餐時，我又問了他一次：

「哎，阿銘，前幾年你找我當你的醫療委任代理人，你現在這個想法有改變嗎？」

「當然沒有啊，你就是最合適的人選啊。」他爽快回答。

「可是如果你的家人，到時候不同意我代表你的看法，怎麼辦？」我再確認。

「當然事先溝通的責任是我要處理阿，我會先跟他們講好，盡量不讓你難做，也歡迎你來參加我們的討論。」他有注意到我的擔心。

聽到阿銘有這樣的概念，我放心不少：「好，我自認可能不是一個好的『陪伴者』，但我應該是一個不錯的『傾聽者』和『溝通者』。但你要答應我，如果之後你結婚了，我還是希望這個角色由你太太來擔任啦！」

「哈哈哈，我有做功課，醫療委任代理人也可以不只一個啊！」他哈哈大笑。

我也哈哈大笑。整間咖啡廳裡充滿著我們的笑聲，就跟高中時代一樣。

--

醫療委任代理人，不是「代替」我們做決定的人，而是在充分理解我們對於生命的感受、偏好、價值觀之後，在我們意識不清楚時，「代表」我們做出醫療決定的人。

在我們的身旁，找尋具有「傾聽者」、「溝通者」、「陪伴者」特質的家人、好友，你一定也可以找到，最合適的醫療委任代理人。


(作者為安寧緩和及老年醫學專科醫師)

下載『預立醫療委任代理人委任書』由此去

人生最後期末考第七題：有一天身體不好了，需要他人長期照顧，想住在哪裡？真的走到生命盡頭，又希望在哪裡嚥下一口氣呢？

考題（題組）

有一天身體不好了，需要他人長期照顧，想住在哪裡？真的走到生命盡頭，又希望在哪裡嚥下一口氣呢？

第一題：有一天身體不好了，需要他人長期照顧，想住在哪裡？

第一題選項： 

A. 自己家裡。

B. 全日機構，如養護機構、護理之家、榮民之家。

C. 半日機構，如白天到日照中心接受照顧，晚上回家。

D. 其他（請說明）。

第二題：有一天走到生命盡頭，又希望在哪裡嚥下一口氣呢？

第二題選項 ：

E. 自己家裡。

F. 全日機構，如養護機構、護理之家、榮民之家。

G. 醫院。

H. 其他（請說明）

回答範例：若有一天身體不好了，需要他人長期照顧，想住在家裡。等到真的走到生命盡頭，也希望在家裡嚥下一口氣，請選擇Ａ＋Ｅ。

「病人自主權利法」的核心價值：「預立醫療照護諮商」的三個重點

像上一篇林阿嬤的故事，在醫療現場，幾乎每天都看的到。

老人家身體狀況不好了，被送到急診室來，醫生說可能要插管，但是查了健保卡發現老人家有簽過「預立安寧緩和醫療暨維生醫療抉擇意願書」而且有註記。

這時，什麼台詞都有可能發生。

像是「爸什麼時候簽的啊，我怎麼不知道？」或是「好像很久以前簽的吧，媽你知道，對吧！」或是「唉！媽簽這個幹嘛！很麻煩耶！」或是「醫師，我不管爸簽了什麼，請你救他。」或是「你們就這樣讓你媽走了嗎？虧我從小看著你們長大……」或是「哥！你怎麼就這麼狠心讓她走！」

許多吵架、咆嘯、憂傷、眼淚、自責、焦慮，都是在那一刻發生的。看得多了，我總是會在家人們爭執的空檔，看一眼躺在床上的病人。他簽了意願書，應該是想說些什麼，但是那一刻，他的意見似乎不再重要。

家族中，無論是兒女、兄弟姊妹、另一半、愛人……總是有人不願意就這樣讓老人家走了，所以決定還是要急救插管，違背了老人家原本的意願。

我常常想，為什麼？

當他打給禮儀公司的時候，媽媽還在接受心臟按摩......一個真實的故事

 

幾年前的一個五月，曾經被派到一間北部的區域醫院短期支援，那時的一次值班，至今仍讓我難忘。

醫師所謂的值班，一般人其實很難想像。簡單來說，如果正常工作時間是早上八點到下午五點半的話，當天值班的醫師在下午五點半之後必須留下來繼續照顧病人，讓其他醫師可以下班休息，一直到隔天早上八點。只是，並非到隔天早上，值班的醫師就可以回家，而是必須上班到隔天下午五點半，等待另一個值班醫師接手，才可以休息。

對醫師來說，連續上班三十幾個小時，可說是家常便飯了。

幸好，我去支援的那間醫院，有專科護理師（NP）跟我們一起值班，幫忙分擔照護病人的工作。可惜的是，專科護理師上班也只到晚上十二點而已，所以每次值班那天，到了晚上十一點四十五分，我的手機都會準時響起，而那天也是一樣。

人生最後期末考第六題：當你已經做好預立醫療決定了，你會告訴……？

考題（複選題）

面對生命的盡頭，我們的心中有想法，甚至，我們也採取了行動，完成了預立醫療決定。這個時候，你會把自己的預立醫療決定告訴其他人嗎？

選項

A. 只有預立醫療決定的見證人需要知道，這是自己的事，其他人不需要知道。

B. 告訴醫療委任代理人，因為我指定他在我意識不清楚時代理我做醫療決定。

C. 告訴最親近的家人，讓他們知道我的偏好和價值觀。

D. 告訴我的家庭醫師和主治醫師。

E. 在社群媒體，如臉書或微信，昭告天下。

F. 其他（請說明）